Erkek arkadaşım bana kızgın, bu iyi mi kötü bir şey mi?

Romantik partnerler arasındaki ilişkiler inişli çıkışlı bir ilişkidir. Çünkü ittifak oluşturan iki farklı kişi var. İttifak eksikliği, ilişkide uyum eksikliği olduğunda bu rahatsız edicidir. Bir partner diğerine kızdığında, genellikle duyguyla ilişkili katmanlar vardır. Sevginin veya sevginin bu katmanlardan biri olduğunun farkına varmak önemlidir. Bir ilişkide sevgi veya yatırımın olmadığı durumlarda, bireyler genellikle öfkeye kapılmazlar.

Kaynak: pexels.com

Sevdiğimiz biri bize kızdığında öfkenin kaynağını belirlemek önemlidir. Kaynak mı yoksa hedef mi olduğumuzu doğru bir şekilde belirlemeliyiz. Birinin öfkesinin nedeni olmak ile kırbaçlanan yazı arasında önemli bir fark vardır. Bu konuda emin değilseniz, iletişimde bir kesinti var. Bu, öfkenin kaynağı olabilir ve bunun gibi durumlarda kaynak ve hedef, en azından öfkeli kişinin zihninde tek ve aynı olabilir. Genellikle bir romantik partner diğerine üzüldüğünde, bunun nedeni bir ihtiyacın karşılanmamış olmasıdır. Bir ilişkideki ihtiyaçlar hiyerarşisi, Maslow'un birey için ihtiyaçlar hiyerarşisinden ('Maslow'un İhtiyaçlar Hiyerarşisi - Öğrenme Teorileri') farklı değildir.

Güvenlik ihtiyaçları

Güvenlik ihtiyaçları, gıda, su, uyku, seks ve çevreden korunmanın temel ihtiyaçlarıdır. Güvenlik ihtiyaçlarımız karşılanmadığında, kendimizi tehdit altında ve korkmuş hissederiz ve bu bizi bir savaş ya da kaçma durumuna sokar, temel ihtiyaçlarımız karşılanmadığında, temel dürtülere veya bunları karşılamaya yönelik ilkel dürtülere saparız. Bunların çoğu sosyal olarak kabul edilemez olduğundan, öfke ve hatta saldırganlıkla hareket ediyoruz.

Aidiyet İhtiyaçları

Aidiyet duygusu, kendilerini ifade etme yeteneğinden yoksun olanlar da dahil tüm insanlar için önemlidir. Ailemizin veya en yakın özdeşleştiğimiz grubun dışında hissettiğimizde, benlik algımız tehdit edilir. Bu duyguyu sosyal medya, etkinlik grupları, oyun, iş veya işler gibi diğer kaynaklardan arayabiliriz.

Kaynak: publicdomainpictures.net

Benlik Saygısı İhtiyaçları

Temel güvenlik ve aidiyet ihtiyaçlarımızı karşıladığımızda, güvende ve sevildiğimizde, bu sağlıklı bir özgüvene katkıda bulunur. Kendimiz hakkında iyi hissediyoruz, ilişkilerimiz gelişiyor. Temel ihtiyaçlar karşılanmadığında, sağlığımız kötüleşir. Yeme bozuklukları, uyku bozuklukları ve cinsel işlev bozukluğu veya cinsel eyleme karşı savunmasız durumdayız. İstifleme, bazı felaket olayları için depolama veya gereksiz öğelere aşırı harcama gibi zorlamalar geliştirebiliriz. Kendilik duygumuz tehdit edildiğinde, başkalarına saldırabiliriz, çünkü bizi inşa etmeleri için onlara güveniriz ve olmadıklarında hayal kırıklığı hissederiz.

Kendini Gerçekleştirme / Çift Gerçekleştirme

Bireyler için kendini gerçekleştirme Kutsal Kase gibidir. Bu, kim olduğumuz ve yaşamdaki seçimlerimizle rahat olduğumuzda bu seviyeye ulaşmış olmaktır. Başarmaya koyduğumuz şeyi başardık ve yeni kazanımlar yaratarak kayıplarımızı kabul ettik. Alanlarının tepesinde 50'li ve 60'lı yaşlarında olan insanlar genellikle kendini gerçekleştirmiş olarak görülür. İlişkilerde, bu, 40 yılı aşkın süredir evli olan, hala el ele tutuşan ve diğerlerinin ihtiyaçlarını sözsüz tahmin edebilen çift olacaktır.

Kaynak: pexels.com

Çift Gerçekleştirmeye Giden Yol

Gerçekleştirme, bir çift olarak asla ulaşılamayan bir düzey olabilir, çünkü henüz bireyler olarak bunu başarabilmişlerdir. Maslow, hiyerarşideki basamaklardan biri tehlikeye atılırsa, tüm yolun raydan çıkacağına inanıyordu (Neher, 1991). Diğerleri, dirençli bireylerin erken çocukluk ve gençlik yıllarından itibaren tehlikeye atılan güvenlik ve aidiyet ihtiyaçlarının üstesinden gelebileceklerini ve hatta bunları gerçekleştirme yolculuğunu ilerletmek için kullanabileceklerini (Frame, 1996) ve hatta ölümünden sonra yayınlanmamış bırakılan seviyeyi, aşkınlık (Neher, 1991 ). Bunu farkındalık ve senaryolarını değiştirme ve anlatılarını yeniden yazma kararı yoluyla yaparlar.

Kaynak: pexels.com

Sert bir başlangıcı olan, raydan çıkarılan ilişkiler, eğer iki kişi dirençliyse ve ani bir farkındalık noktasından sebat etmeye karar verirse, bir ilişkinin veya evliliğin Altın Yıllarını başarmak için de bir gerçekleştirme fırsatına sahip olabilir. ve anlatılarını değiştir.

Sonuç

Kızgın olman sorun değil. Karşılanmayan ihtiyaçlar nedeniyle öfkenin çözülmeden kalmasına izin vermek doğru değildir. Bu hem bireysel sağlığımızı ve mutluluğumuzu hem de ilişkimizi tehlikeye atar. Bazen yanlış düşünme ve kendini sabote edici davranışlar nedeniyle bu alanlarda yardıma ihtiyacımız olur. Betterhelp.com'daki kalifiye, lisanslı terapistlerden birine ulaşmak, anlatınızı ve hatta ilişkinizi değiştirmenin ilk adımı olabilir. Betterhelp.com ile hem bireysel hem de çift terapisi vardır. Burayı tıklayın, bugün başlayın ve yolunuzu Daha İyiye doğru yeniden yönlendirin.

Referanslar

Çerçeve, D. (1996). Maslow'un ihtiyaçlar hiyerarşisi yeniden gözden geçirildi.Kavşak,27(1), 13-22. https://doi.org/10.1007/BF01807482

Maslow'un İhtiyaçlar Hiyerarşisi - Öğrenme Teorileri. (tarih yok). 23 Mayıs 2017 tarihinde https://www.learning-theories.com/maslows-hierarchy-of-needs.html adresinden erişildi.

Neher, A. (1991). Maslow'un Motivasyon Teorisi: Bir Eleştiri.Hümanistik Psikoloji Dergisi,31(3), 89-112. https://doi.org/10.1177/0022167891313010

Arkadaşlarınla ​​Paylaş: