Nasıl Hissettiğimi Biliyorsanız Neden Bunu Söylediniz - Bir Açıklama

'Nasıl hissettiğimi biliyorsan neden bunu söylüyorsun?' Kim Kardashian gibi ünlülerin ifadeleri de dahil olmak üzere son zamanlarda medyada popüler hale geldi.



Kaynak: rawpixel.com



Bir arkadaşınızın veya ailenizden birinin bu ifadeyi tekrar ettiğini duymuş olabilirsiniz. Başka bir deyişle, 'Beni seviyorsan ve bunu yaptığın zaman bundan hoşlanmadığımı biliyorsan, yine de neden yapıyorsun?' Diğer partner için empati ve duyarlılık, rahatsız edici davranışı önlemeye yetmiyor mu?

Bu sorunun cevabı, suç işleyen ortağın motivasyonlarına bağlı olmasıdır. Şimdi motivasyonlar, öyle görünseler bile her zaman açık değildir. Çiftler tartıştığında, duygunun hararetine kapılmak kolaydır. Rahatsız edici bir ton kullanmak ve hatta köşeye sıkışmış hissederseniz agresif konuşmak kolaydır.



Ancak bu, birisine zarar vermek istediğinize karar vermekle aynı şey değildir. Bu durumda, siz (veya eşiniz) duygusal yaralanmaya neden olmak için kasıtlı eylemde bulunursunuz. Partnerinizi istemeden inciten bağımlılık yapıcı davranışla aynı şey değildir. Örneğin alkolik durumunda (kim 'ortalama sarhoş'), bağımlılık ve baş etme mekanizmasının olmaması incitici davranışa neden olur. Partnerinize zarar verme niyetinde değilsiniz, ancak yıkıcı başa çıkma alışkanlığı profesyonel yardım olmadan kırılamayacak kadar güçlüdür.

Karşılıklı Bağımlılık

Kasıtlı eylemde bulunmak ve ayıkken sevdiğiniz kişiye zarar vermek istemek tamamen başka bir şeydir. Psychology Today'de Aaron Ben-Zeév Ph.D., anketlerde çoğu çiftin mutlu aşkın olmadığını, ancak 'tutkulu aşkın acı tatlı olduğunu' ortaya koyduğunu belirtir. Daha az savunmacı olan insanlar, çok savunmacı olanlara göre daha fazla aşk deneyimine sahipti. Öyleyse, 'Sevmenin' rahat olanın ötesinde, kendini savunmasız hale getirmek olduğu gerekçelendirilebilir.



Başka bir teori, incinme arzusunun dengesiz olan 'karşılıklı bağımlılıktan' kaynaklandığıdır. Partnerlerden biri veya her ikisi de birbirlerine bağımlılıklarının 'çok büyük veya çok az' olduğunu hissedebilir. Bir partner, diğerinin ona çok fazla bağlı olmadığını veya özünde 'onları yeterince sevdiğini' hissederse, dikkat çekmek için son çare olarak incitici bir şey söyleyebilir veya yapabilir.

Makale, öfke nöbetleri üzerine yapılan bir çalışmada, en yaygın motivasyonun 'otorite veya bağımsızlığı ifade etmek' olduğunu söylemeye devam ediyor. Bir kişinin özgür olma veya bir ilişkinin başı olma yeteneği, doğrudan kendi imajına bağlıdır. Zarar verici eylem, orantısız partneri daha mutlu etmek için ilişki dinamiğini değiştirme umuduyla yapılır.

Bu agresif eylemlerin ve ifadelerin bazıları aşırı olabilirken (sözlü taciz, hile, vb.), Diğerleri görece önemsiz bir huysuzluk veya pasif agresif 'engelleme' olabilir. Hatta bu durumlarda aşkta bulduğumuz güvenliğin, o güvenli yeri kaybetme korkusuyla birlikte geldiğini bile söyleyebilirsiniz. Bu kişiyi seviyorsun, ama incinmekten ya da terk edilmekten o kadar korkuyorsun ki, onu cezalandıracak şeyler yapıyorsun.



Bu genellikle ebeveyn-çocuk ilişkisinde görülür, ancak evlilikte daha az belirgindir.

Empati-Kişilik Bozukluklarının Ötesinde

İki farklı bakış açısı, tipik olarak bir partnerin neden acıdığını ve sevdiğini açıklayabilir. Ancak büyük bir kişilik bozukluğu olan bir partner durumunda, motivasyon tamamen farklıdır. Joseph M Carver, Ph.D.'ye göre, kişilik bozukluğu ile yaşayan bazı insanlar, insanlarla başa çıkma tarzlarında manipülatif, istismarcı, kontrolcü ve sömürücüdür. Partnerleri, özellikle B Kümesinde, narsisistik, antisosyal, histrionik veya sınırda olmak üzere, birisi için başka bir oyun parçası olabilir.

Kaynak: en.wikipedia.org



Narsistin ya da borderline'ın motivasyonu eşini tamamen kontrol etmek olabilir. Gaslighting tekniği ve pasif-agresif davranış, sözlü taciz ve yalan kadar yaygındır. Antisosyal kişilikler (narsisizmli sosyopati) bir adım daha da tehlikeli olabilir. APD kişilikleriempati yokve genellikle diğer insanları (eşleri dahil) düzensiz ilişkilerde onlara hizmet etmeleri için manipüle eder. Hatta kendileri için ayağa kalkmaya başladıklarında masum partneri bile atabilirler. Narsisizm söz konusu olduğunda, baskın partner zamanla eşinden sıkılabilir.

Eşiyle empati kurmamak ya da empati eksikliği dengesiz bir ilişki olur. Dr. Carver'ın aynı makalesine göre, nüfusun yüzde 10-15'i şaşırtıcı derecede yüksek olan Küme B'dir. Bunun sosyal bir fenomen olup olmadığı veya bazı genetik bileşenlerin olup olmadığı tartışmaya açık. Ancak semptomları tanımak (potansiyel eşlerde ve hatta arkadaşlar ve aile üyeleri arasında) kişinin kendini koruması için gerekli olacaktır.

Semptomların farkına varmak, o aile üyesini veya arkadaşını sevmekten vazgeçmen gerektiği anlamına gelmez, ancak bu, hayatlarına duygusal olarak çok fazla yatırım yapma konusunda temkinli olacağın anlamına gelir, özellikle de sık sık cömertliğinden yararlanırlarsa. Bazen B Kümesi, arkadaşlarına veya aile üyelerine güvenmekten ziyade bencil tatmini tercih ederek, bilinçaltında ilişkilerini yok etmeye çalıştıklarını güçlü bir şekilde belirten 'ilişkiyi yok ediciler' olarak anılır.

Öte yandan, bazı kişilik bozuklukları (ve ilişkilerde oluşan hasar) doğrudan korkudan kaynaklanır (kaçınan, bağımlı, obsesif-kompulsif) ve bunlar Küme C'dir.A Küme bozuklukları ile yaşamak zordur (şizoid, şizotipal ve paranoid) ancak sadece bir partnerin alışılmadık bakış açısını anlamakta güçlük çekmeyi önerin.

'Nasıl Hissettiğimi Biliyorsan Neden Bunu Söyledin?' Tedavisi

Artık bu konuşmaların neden yapıldığını bildiğimize göre, bu rahatsız edici davranışla başa çıkmak için ne gibi pratik çözümler olduğunu tartışma zamanı. Dr. Sue Johnson, empatinin normal bir insan hissi olduğunu ve doğamız gereği başkalarıyla bağ kurmaya çalıştığımızı belirtir. Daha sonra, partnerinizde bir empati eksikliği (ve dolayısıyla sizi gücendirmeye veya sizi sömürmeye istekli) gözlemlerseniz, o zaman kendinize ne olduğunu sorunyeteneğini engellemeksizinle normal şekilde empati kurun.

Kaynak: rawpixel.com

Yazar, bazen bir partnerin duygusal kargaşasına o kadar sarıldığı cevabını verir ('Ne yaparsam yapayım onu ​​mutlu edemiyorum' gibi) yapamazlar.Partnerinin onlardan ne istediğini işlemek. Mesaj, duygular ve algılar hakkındaki karmaşık bir tartışmanın arkasında pekala gizlenmiş olabilir.

Bazen çözümler sandığımızdan çok daha kolaydır. 'Lütfen bunu yapmayı bırakın' ve 'Lütfen ben buradayken bunu yapamaz mısınız?' açık ve isabetli müzakere beyanları olacaktır. 'Lütfen sarıl bana' ve 'sadece dinleyecek birine ihtiyacım var' duygusal destek için açık bir memnuniyet olacaktır. Mesaj ne kadar basitse o kadar iyidir.

Elbette, Antisosyal Kişilik Bozukluğu nedeniyle veya sevgisiz bir evlilikte uzun süreli kızgınlık nedeniyle empati kurmayan bir partnerle pazarlık yapmak neredeyse imkansız olacaktır. Bu durumda hedeflerin yeniden yapılandırılması gerekecektir. Neden her iki taraf da ilk etapta birlikte kalıyor? Mali nedenlerden mi yoksa aile bağlarından mı? Bu yeni hedefler yerine iki ortak arasında ne müzakere edilebilir?

Basitçe ifade etmek gerekirse, eğer birbirimizle empati kurmak tamamen yoksa, bağlanma arzusunun yanında yeni motivasyonların keşfedilmesi gerekir. Günümüzde insanlar, her arzuyu yerine getirme umutlarında kesinlikle çok yaratıcı hale geldi, bu nedenle, bir kişinin çeşitli ihtiyaçları karşılamak için birden fazla partner istediği poliamorous veya ilişkilerin yükselişi.

Bununla birlikte, bu tür alışılmışın dışında çözümler her zaman bir kişinin çıkarına değildir. Bazıları için işe yarayan şey SİZİN için mutlaka işe yaramaz. Aşırı bir çözüm aramaktansa, neden önce muhafazakar yaklaşımı almayalım? Birey olarak veya bir çift olarak ilişkiler için danışmanlık arayın.

Kaynak: rawpixel.com

Hatta çevrimiçi danışmanlık arayabilir ve fiziksel bir yere veya tek bir doktora bağlı kalmanıza gerek kalmaz. Nitelikli ve lisanslı bazı terapistlerle konuşabilir veya en beğendiğinizi seçebilir ve birbirinizin programlarıyla çalışabilirsiniz. Çevrimiçi danışmanlıkta, eşinizin empati eksikliği veya karşılıklı bağımlılık gibi daha karmaşık bir tartışma olsun, aklınızdaki her şeyi tartışabilirsiniz. Sorunla çalışan ve çiftlerin pratik çözümler bulmasına nasıl yardımcı olacağını bilen birinden öneriler alabilirsiniz. Hatta kişilik bozukluğu olan ve dolayısıyla sevgisini ifade etme ve çatışmayla normal şekilde başa çıkma yeteneği engellenen biriyle nasıl başa çıkılacağına dair ipuçları bile alabilirsiniz.

BetterHelp.com'da dakikalar içinde bir çevrimiçi terapist bulabilirsiniz. Kişisel olmayan metin veya daha kişisel telefon / görüntülü sohbet yoluyla iletişim kurma seçeneğiniz vardır. Bazı müşteriler metin sohbetinin 'anonim' hissini severken, diğerleri kişisel olarak bir danışmana bakmayı sever. Ne yapmaya karar verirseniz verin, mutsuz olmaya devam etmek veya durumu daha da kötüleştirebilecek alışılmışın dışında bir çözüm aramaktansa konu hakkında bir uzmanın görüşünü almak önemlidir. BetterHelp sitesini örneklemek ve yerleşime alışmaktan çekinmeyin. Yardım aramak, uzlaşmanın ilk adımı olabilir.